貼るタイプの甘栗

メモ帳代わり

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親戚の発言が心からの善意であったことが発覚して動揺してる え?マジで?私の受けとめ方が捻くれてただけ?悪意の塊にしか聞こえなかったんだけど本気の世間話?あれが?私が数年根に持ってる話とか全く覚えてなかったし何なら物理的に抉られたことすら覚えられてなかった 電話越しなら喧嘩しない

親戚の同級生のダブル不倫の末の子がバイオリン大会で優勝して留学しに世界中飛び回ってるみたいな話とか当時15歳だった私に子供の脳は9歳で決まる!みたいな本を持ってきたり今まで失敗したことしかない人生って言い放たれて特に否定も出来なかったのも これ 善意?本当に?本当らしい 怖い

もしかしてダブル不倫の話、色んな愛の形があるみたいな話?結婚出来なさそうな私を慰めてるのか?そういや25歳まで恋愛を許さないとか言ってたけどその2年後には結婚しなくても子どもは作れなどと言われましたね この人手のひら返し激しいんだった 忘れてた 縛られる必要一切無いんだ ええ…?

遠回し(割と直接的に感じる)に嫌味を言われているのだとばかり 善意…善意!!!!!!善意だって!!!!!すげーーーー!!!!!無理!!!!!!!ころしてくれ!!!!!!!てっきりお前は自慢出来ない姪だなってことかと 私の性格形成にとって確実に悪影響だったよ!!?!!?!

『 愛とは、「 誰かの成長と発達に関わること」だという。』
██ちゃんに愛を込めて。██より❤️
貴方は私にとって確実に成長と発達に悪影響だったよ!!!!!!本はビジネス書か啓発本しかくれないしいらない服や使用済みの下着もくれるしくれる食べ物は健康重視であんまり嬉しくないんだよ…

会う度に機嫌損ねるし機嫌損ねる度に罵りメール来るしありとあらゆるツールを使って罵ってくるのに真面目に読んで根に持っても相手は覚えてない 親戚は言うことがころころ変わるからまともに相手にしてはいけない 分かってたつもりなんだよ 私が大人じゃないんだ ダメな人間ってだけなんだ

話半分でおっけーおっけー 大丈夫 自分の意思を持たないといけない 親戚を信じてはならない 私を心配しててもやっぱり親じゃないし自分の人生を決められるのは自分だけなんだなあ ふんふん

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無職やめたいけど社会に出て適応できるかって言ったら多分できないし 迷惑かけまくりの即クビだろうな〜〜〜と思うと 親戚の資産食い潰して楽しく生きようと割り切ることも出来ない中途半端無職なんだよなあ 罪悪感を切り捨てられない時点で無職向いてないんだよ
19年間生きてきて何の特技も無いってヤバくない?だからと言って普通に生きることも出来ない 赤ちゃんの頃は割と大人しくて育て易い子どもだったらしいけど どう考えても育てば育つほど面倒な対応が必要になるタイプなんだよな〜〜〜子どもは素直で欲望に従って我儘言った方がいいと思うよ
大人の真似して弁えたふりしたってどうしようもないんだよなあ 我儘言って許される年齢はとっくに過ぎてるし まあ無職自体が反抗期みたいなもんなんだろう(代償が大き過ぎる)けど いくら過去に不満を持って泣き喚いても変えられないからなあ 泣くことも許されない無職 そりゃね!!!
自分だって金かけた子どもがなんかクソみたいにコミュ障で友達居なくていつも過去に対して不満ばかりで努力が嫌いで知り合いに会いたくなさすぎて近所のコンビニすら怖がるようになったらさすがにどうしていいかわかんねえよ しかも収入0なのにアニメ観て泣いてたらちょっと怖いよ
無職のくせに何言ってるんだろう 本当に社会生活に向いてないんだよなあ 常識ないしそれを親と親戚のせいにするような人間アホ過ぎるでしょ 誰か私のことを完膚なきまでに死ぬほど罵って欲しい 死ぬほど罵ってから縁を切って欲しい まともな生活が出来る人と縁があるの申し訳無さすぎる ごめんね
今まで誰かに褒められたことあるの文章だけだからツイッターにしがみついてるんだなあ まともな文書いたことないけど ちょっとでも絵が描けたらエッセイ辺りで一儲け……やだやだ!!!!そういう自分の考えやだ!!!!やだ〜〜〜!!!!!!!常識がない客観視も出来ない人間の文章やだ!!!!!
自分の性格が耐えられない 自分の中で唯一好きなところ 性的嗜好くらいだからね 何言ってんの?
甘やかされて育てられてきた自覚があるし 常識がない自覚もあるから 本当に社会に出ない方がいいし 親が0か100か な人間なことが少し怖い 甘やかされてきた って そこを甘くしたら教育的に良くない とか いざという時に子どもを守らない とか そういう また親のせいにしてる 駄目
Q.無職でよく親に殺されませんね
A.そこが甘いんだと思います
その甘さに乗っかる自分が一番駄目なのは分かってるんだよ 親と親戚3人は私が介護しなくちゃいけないからお金稼がないといけないのも分かってるよ 子ども産まないといけないんだろうなっていうのも分かってるよ 親が私を金蔓として見てないしちゃんと愛情持ってくれてるのも分かってるよ……
そういう価値観の押し付けが地雷になってきているって言ったら死ぬほど怒られそう 無職のくせにごめんね
金をぽんとくれる親戚が善意で使用済み下着(サイズ合わない)をくれても 家を片付けろと押しかけてきても 引っ掻かれて傷跡が残っても 学生の頃にただのクソオタクみたいな格好だったのにチャラチャラしてる(!?)と長文メールで怒られても Lサイズの服を着ていると言って怒られても 許す……
許す許さないの問題じゃなく まず疑問を持つな というのが親の教えなんですが 無理では?いくらお金くれても金払えば何しても許されるの?本人が忘れてるからって許すの?善意なら何してもいいの?いくら同性で母の妹でも胸を揉まれるのは無理 無いって?うるせえな!!!!!
いくらお金くれても自分の娘をそういう扱いする人間無理じゃない?無理じゃないんだなあ 守られないんだなあ 守る価値も無い娘なんだなあ じゃあ無職でもいいと思う いいよね!よくないよ!!!!!!!!!なんで見返そうとか収入超えて全部お金返して会わないようにしようの方向に行かないんだ?
そもそも母だって私のもの壊すし!!!!!!!この人壊しそうだな〜〜〜と思って扱い方何度も教えたのに壊しやがって!!!!!!小学生の頃の話いつまで引きずってんの?そういう性格なんだよ!!!!!!!ごめんねゴミみたいな人格で!!!!!もっとサッパリした人間になりたかった!!!!!!!
無職の戯言 いくら喚いても無職はクズだしお金くれたら何されても文句言えないよなあ 分かってるよ…… でも無職じゃない頃から……そういう言い訳するからお前は無職のクズでゴミなんだよ!!!!!!!早く肉塊になって蠢けよ!!!!!!無理
親のことは好きだけど尊敬出来るかと言ったら まあ……いや…… 小さい頃からの積み重ねが…… 両親の言うことを忠実に守って行動してたら他人に注意されるとかよくあった……信じる方が悪いんだよ……全部自分が悪い……責任は自分にある……無職なのも全部自分に返ってくるよ 全部自分が悪い
此の期に及んで親のせいにしてるから駄目なんだって 親がアレでもちゃんとしてる人沢山いるんだよなあ なんでこうなんだろう 全部自分のせいだよ 知ってるよ……お前はまだ分かってない 早く世間に殴られて轢き殺された方がいい 自分が悪いのをまだ認めてない 人間性がクソ
他人に言えないこと吐き出すと割とすっきりする 割り切り無職、楽しく資産食い潰すね……


自分で思うというか思い込みたいというかそうでありたい、と思うのは いくらキャラクターが好きでもそこをアイデンティティにした人間にはならない ということ というかなるべく他者を依り代(?)とした自己を持ちたくないんですね それが親であっても親戚であっても 物についてはまだ揺らぐけど
そうは言っても中国人との娘であることがアイデンティティだからもうどうにもならないんだけど しかも母の国籍はもう日本だ アイデンティティの崩壊を一度迎えているんですね私は でも母は母のアイデンティティに「中国人」を入れていない 父はゆるく反対したけど結局母は母だからいいのだろう
父、多分アイデンティティに「母の夫であること」を含めていると思うんだよな 推測でしかないけど 夫婦ならそれでいいのかなとは思うんだけど それにしたって母は母のアイデンティティに夫を入れない これは父の一方通行なんだろうね 惚れたもん負け?母はいつでも他者から影響を受けない
母を語るとき私は母のことをキャラクターのように表現してしまうんだけど 母はキャラクター性が高い 生き方が完成されている 生まれ落ちた時から完全なものとして変わらず生きている気がする 例え結婚相手でも兄妹でも娘でも親でも 母の生き方を曲げることは出来ないと感じる
まず顔がいい それを自覚している 武器に出来る 何があっても生きている 運がいい あんまり悩まない 逃げる判断が早い 状況判断が早い、が放棄するのも早い 強い側につく つまり世の中を渡り歩ける その気があれば夫でも娘でも捨てて生きていけるだろうと思う
何事も重く受け止めることが無く、常に軽い 他人の感情を考慮しない 美女の感情が常に優先されるべきだから 地球の裏側の人が落ちないのは何故?世界の中心は常に自分である それでも家事はしてくれるし趣味がクソみたいにつまらない 高校数学を解けるくらい頭がいい
父が母の生き様を根本から否定できないのは惚れた弱みであり「そういうところが好き」だから文句が言えないのだ 「そういう人間」であることを分かって結婚したんだから父が悪いと思うし母と結婚する時点でまともじゃない人間だと思う 夫でも娘でも変えられない性質 キャラクター性って感じだ
私は常に母に曝されてきた人間なので ちょっとやそっとでは母に対して文句を言うことはないけれど この前祖母の遺品(ブランドバッグ)を私の了承無しで母の妹にあげようとしていた時は小さく驚いてしまった 面白がってしまった 母のものか私のものかで言ったら私寄りのものだと思う 私はね!
母は姑(祖母)のことを嫌っていたにも関わらず 遺品を並べる神経、使える神経(いくらブランド物であろうとも)、使用されていない新品の下着肌着類を着用出来る神経諸々について 私は理解が出来ないけれど(私は死んだ嫌いな人間のものは正直手元に置きたくない) 母だからな、で済ませられる
嫌いな人間が死んだ家で染み付いた臭いと共に遺品を嬉々として持ち帰る母、久しぶりにそういえばこういう人だったな、と思った 有り体に言えばちょっと引いた がまあそういう母を摂取出来たのでいいのだ この人はキャラクターだと思えばかなり面白いところにいると思う はたから見れば……
父に「お前は(母)度が足りない」と言われる人生 私はどうしたって母と同じ人間ではないし 同じになれないし あんまりなりたくない(母に従う思考を持ち併せている時点でもう部類としては同じだと思うけど) 少なくとも母に似た性質を持った人間は私ではないと言えるくらいには違う 顔も違う
顔はもっと似て良かった すごいこと言うと母の顔がド好みだから多分この顔に親を侮辱されても許せるんですよね(親だよ) 顔が本当に好き 母、宇宙一の美女だし時代が時代だったら国の一つや二つ滅ぼしていたんじゃなかろうか 顔がいい しかも歌が微妙に下手だ ポイントが高い あと指が長い すごい
私も指が長……い……?方かな?母と中途半端に似たので それでも母の方が長い 母に「まだ伸びるよ!」(伸びる訳ないだろ)と言われるくらいには母の指は長い すごい 顔がいい 顔がいいんですよねあの人…… 顔の基準を母にしてしまうという話を出したら父に「ハードル高すぎ」と言われた
父も私もほぼ母に対して盲目なんですね 顔がいいフィルターというものは罪です 母の陰に隠れてしまうけれど顔のいい母が結婚するくらいなので父の顔もそこそこいいです なんで私はこうなったんですか?私は親戚に酷評される顔をしています まあ仕方ないね
やはり母は私の基準であることは確かなので アイデンティティを他者で埋めない というのは無理ですね なるべく埋めたくないんだけど でも世紀の美女の娘に生まれたら誰だって母で埋め尽くされてしまうと思うんですよ そして超えることは出来ない 母以上の人間にはなれない 強度を持てない
母に憧れを抱くのは顔だけじゃなくてやっぱり強いところなんですね 人間じゃないくらいに悩みを持たない 父は内面的に私に似たところがあると思うんだけど 母の思考は表面的に伝えたいことを分かってもその下があるのかどうかもよく分からない 母親のことをなんだと思っている?
推しキャラかな?ってくらい語れるところなのかもしれない、母親について みんなそんなもんなのかな 私の世界の中心が私でなく母だということなんだろうか どうなんでしょう 同一化したいとか?そこまでマザコン拗らせてないと思うけど
母に母性があるのか はまた微妙なものだと思う 「そういうものだ」みたいな感じ 父は母のことを「自分(父)の父親に似ている(祖父)」と言った そして祖父は33年前に亡くなっている まあ父もその頃は20くらいなんだけど 母に父(祖父)を見た父と母が母である私
母は他者を縛ろうとは絶対にしない人間なんですよね 断言出来る
縛られないんだけど節々から勝手に縛られに行く人間かなあと思う 自分のことを こうじゃないといけない みたいな 強迫観念?無いとは言えない 普通の範疇だろうと思っているんですけどそういうのが無い人間いるんですか!?依存?「楽しむ」という感覚が日常から丸々抜けている
家庭環境と好きになるキャラクターの関係ってあるんだろうか、と思うんだけど 縛られに行く私は縛り付ける呪いの言葉を言うキャラクターがとても好きです
しかし父、「母の夫である」ことは自己同一性に含めている(推測)のに 私の父親であることを含めているかは微妙なんだよな ちなみに母は絶対に入れていないし他者に紹介する時はむしろ恥だと思われている まあ無職だしね いや無職になる前から扱いは同じなんですよ いいけど!!!!!!
母に許されて私に許されないことが世の中には沢山ある
私は私みたいな娘だったら張っ倒しているし 父には「子どもにも容赦無く怒りそう」と言われた 棚に上げる人間ですどうも でも私の子どもは私ほどクソじゃないと思うから多分大丈夫だよ(?) 日々楽しく過ごしてほしいし遊んであげたい って言うと遊び方の合わない子どもが生まれるんですよ多分
他人とアナログゲームがした〜〜〜〜いの欲求が強過ぎるから子供に強いてしまいそう 親と遊ばなくても友達がいる子供になってほしい…… そもそも産む予定も結婚の予定も相手もいないです ついでに友達も少ない 友達に友達作ろうよ……って言われるくらいには少ない
親と遊ばないと遊ぶ人間がいない幼少期の自分、親と遊ぶのが楽しくなさ過ぎて1人遊びに走りましたからね 人は暇だと勉強をするし折り紙を折りまくりままごとを始めるぞ ままごとセットも雑なやつだったから早々に飽きて折り紙と妄想で補った方が早いと思った 妄想は強い
園児の頃から今の性癖に目覚めていた覚えがあるので 根深いよねそういうの 他人を巻き込まないままごとっていくらでもそういうの出来るんですよ 自己同一性に性癖を含めるしかない!

人は誰しも縛られたくて生きているような気がする 縛られ方も色々あるけど 縛られるのは期待されて目を向けてもらえること?自ら勝手に縛られに行くのはぐちゃぐちゃな縛られ方だ だからなんとなく求めているものをくれるような人間を好きになるのかなあと思う 私を縛ることはAにとって正しくないというか仲間を縛ってくれ、と思うけど(そもそも次元が違うのだ) Dが縛ってもらえることで自分も縛ってもらえる疑似体験をしているのだろうか 投影ではないと信じたい それでも羨ましいのだ 彼だけが道標でありそれ以外に何も見えない状態 藻搔いてもどうしたって世間的に正しい方向へ進むことは困難を極める ずっとそこにいる道標がいる 羨ましい


例え誰も見ていなくても常に発言をどこかに公開していないと落ち着かない人間になってしまった これは情報社会の弊害ですよ(違うよ) 自己顕示欲の塊かな……いや別にレスポンスは必要としてないんだけど コミュ障のリハビリみたいな……?違うな……鍵垢落ち着かないんだよね
日記を常に公開して歩かないと気が済まないMなのか?あんまりにも友達が居なくて雑談相手が欲しかった頃の感覚が抜けてないんだよね多分 一生抜けないんじゃないですか?永久に情報の海にクソみたいな日記を垂れ流すの?ある種の変態、むしろ性癖に近いのでは?心に刺さる
必要としてないって強がる割にあったらあったで異常に喜ぶところとかね……
鍵垢が落ち着かない理由として読み返すと性格の悪さとエグめのエロが出てくるところでは?そうだね……